?Se ha preguntado como es aceptarse asi­ como vivir igual que una mujer trans?

?Se ha preguntado como es aceptarse asi­ como vivir igual que una mujer trans?

Tengo 30 anos, soy ingeniera civil, me encanta jugar futbol y mismamente fue mi mudanza.

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Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un aniversario mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa ocasion un bonito vestimenta. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana y en como se me veria ese vestimenta. Sin embargo, sabia que nunca podia vestirme de este modo y no ha transpirado De ningun modo entendi por que.

Alli, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, segun me habian mencionado, tenia que desempenar. Que no me sentia comoda en el tronco en el que habia nacido. Que esa De ningun modo fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos, soy ingeniera civil desplazandolo hacia el pelo asi me acepte como femina trans.

A lo largo de mi infancia me gusto fantasear con mi cuerpo humano. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ desplazandolo hacia el pelo que los medicos habian obligacion un error, tambien esperaba que mi fisico se transformara por procedimiento de magia o producto de un accidente.

Nunca me gusto jugar con munecas. Disfrutaba abundante mis carritos. Aunque continuamente tuve claro que queria ser. En mas de la ocasion, desplazandolo hacia el pelo a escondidas sobre mi casa, me vesti con la ropa sobre mi mama desplazandolo hacia el pelo de mi hermana Con El Fin De escuchar musica, leer o ocurrir el momento. Era dichoso haciendolo.

Una oportunidad, sin embargo, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia dicho que me iba a vestir sobre chica, que era en entretenimiento. La novia no puso inconveniente, mismamente que empezamos a “jugar”. De arrebato, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia conocido ВїcГіmo funciona el seekingarrangement, me regano. Pero esa nunca fue la ultima ocasion que lo hice. En delante, repeti la decorado, la y no ha transpirado una diferente ocasion, aunque Hoy con demasiada mas precaucion.

Con el lapso me di cuenta de que habia mas individuos como yo. Las veia, si mal no suvenir, en programas sobre tele. Aparecian siempre representadas igual que caricaturas sobre varones que vestian extravagantes atuendos sobre femina, como prostitutas o como estilitas. Eso si, invariablemente eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida de mi. Y no porque yo produce que ser estilista o servidora sexual este mal, sino por motivo de que yo tenia otros planes asi­ como sentia miedo sobre nunca permitirse acontecer versatil y mantenerme por mi misma, aunque sea como yo queria.

A ese miedo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las chicas, asi que en algun momento de el procedimiento pense que un cambio hormonal irrumpiria mi vida y me sentiria atraida por los varones. Asi­ como lo creia mismamente por motivo de que me resultaba impracticable concebir que yo, como chica trans, pudiera acontecer Ademi?s lesbiana. Si yo queria acontecer mujer, pensaba en ese entonces, tendrian que gustarme los hombres. El cambio, quiza, nunca era necesario, aparte nunca me fue mal con las mujeres.

Las fantasias del marchas repentino nunca se disiparon Incluso que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir igual que mujer, tenia que efectuarlo por mis medios, pero tenia que realizarlo bien. Me di, entonces, la licencia. Enterre esos pensamientos desplazandolo hacia el pelo me prometi principal analizar y no ha transpirado finalizar la profesion. Seguidamente, una oportunidad resuelto lo experto, pensaria que realizar. Asi que mi mudanza empezo tarde, por motivo de que tenia Cristalino que, En Caso De Que primero me preparaba, tendria herramientas de trabajar en mi futuro.

Anteriormente sobre empezar la cambio tuve varias relaciones amorosas importantes. Mi etapa De ningun modo fue un problema – aunque sea sobre manera superficial –, especialmente por motivo de que yo procuraba mantenerla escaso control. Puedo asegurar que, Incluso que no lo dije, nadie lo supo. Ninguna persona, ni siquiera, llego a sospecharlo alguna ocasion. Y no ha transpirado no obstante suena sencillo, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas sobre acontecer mujer llegaban a mi cabecera de inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, pero separado “lo suficiente”. Al final invariablemente me reprimia. De este modo fue durante diversos anos, asi­ como eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo sobre ingeniera civil asi­ como en el presente trabaja en la empresa que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

De cuando entre an examinar a la universidad seguia reprimiendo la idea de ser chica. Esto, con el tiempo, afecto mi estado de animo. Mi beneficio academico disminuyo e inclusive cambie sobre trayectoria. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, desplazandolo hacia el pelo mas o menos en 2009, luego de ocho semestres y no ha transpirado existir cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

Jami?s relacione esto con mi vehemente objetivo de ocultarme. Todo el tiempo pense que se trataba sobre secuelas de mis relaciones, No obstante estaba erronea. El aspecto de quiebre llego despues de finalizar una conexion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta de que yo no me queria a mi misma y no ha transpirado que eso habia permitido que esa ser, mi exnovia, me hiciera deterioro.

Entre en melancolia, mismamente que decidi ir al psiquiatra. El me medico. Para ese por lo tanto ya habia ido a terapias con psicologos, pero en las sesiones nunca comente lo que verdaderamente provocaba cualquier esto. Siempre hable sobre mis relaciones, que, consideraba, eran la creacion de el impedimento.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poco an escaso, empezo a recobrar el sentido. Volvi a frecuentar a mis amistades y no ha transpirado retome la obligacion con mis estudios. Habia entendido que, En Caso De Que yo nunca me queria a mi misma, nunca iba Con El Fin De el menor flanco. Pero lo cual nada tenia que ver con la transicion, yo segui reprimiendo mis ideas sobre acontecer mujer. Mis esfuerzos estaban con paso firme an intentar encontrar quien era yo y a quererme mas alla del genero.

La oleada de pensamientos sobre mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos. Esta vez el detonante fue la discusion, por un motivo sobre celos, con una exnovia. “Seguramente tu tienes Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi testa asi­ como, lapso despues, cuando la trato ya habia llegado a su fin, probe ese vi­a.

Descargue Tinder en mi celular. En una sobre mis esporadicas busquedas di con una femina muy linda. “Mujer trans”, se leia en su cuenta. “Oh-my-god”, pense. Era de certeza extremadamente bella. Asaltada por la curiosidad, revise su perfil sobre Instagram. Vi que llevaba la vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia sobre rumba con las amistades, salia con su mama. Yo quede impactada.

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